Sono una delle tante, cresciuta credendo nell’amore come in una magia super-bella e super-potente.
In ogni caso, aspettavo una sorta di principe azzurro su un cavallo bianco, che sarebbe arrivato, mi avrebbe rapita, avrebbe combattuto romanticamente contro una dozzina di lama prima di arrivare a me e avremmo vissuto per sempre felici e contenti…
E non pensate che io abbia solo aspettato. Avevo stilato una seria lista di qualità che avrei voluto che il mio futuro marito possedesse: essere bello, intelligente, gentile, istruito, educato… e altro, altro ancora. E quando ho incontrato Robert, pensavo di avere già la risposta ai miei sogni. Quando ci siamo sposati, pensavo di avere già un contratto di felicità quasi a vita.
Ma cosa è successo davvero? Mio marito non mi rendeva felice, non mi faceva sentire apprezzata e amata.
Ma una cosa alla volta: Robert è un gran lavoratore, concentrato, con molte idee e ambizioni e la sua principale occupazione dopo il matrimonio è stata quella di lavorare. E la mia – quella di brontolare e lamentarmi – era sempre a casa fino a tardi e in casa dormiva soprattutto, lasciandosi dietro piatti sporchi e vestiti da lavare.
Non mi aiutava mai nelle faccende domestiche, la sua carriera gli sottraeva forze e tempo. Io ero sempre più infelice e, ovviamente, nominavo Robert come la causa di tutti i miei problemi.
Separarsi – in modo definitivo – mi sembrava la cosa più appropriata da fare. Sentivo che se avessimo divorziato avrei potuto essere di nuovo felice. Così, incolpando Robert della mia infelicità e del fallimento della nostra relazione, chiesi di porre fine ai nostri due anni di matrimonio.
La nostra vita insieme si è conclusa bruscamente, non perché non ci amassimo, né per infedeltà o maltrattamenti. Abbiamo divorziato semplicemente perché non eravamo felici.
E io vivevo nel caos di domande di ogni tipo: “Come mai la nostra felicità è scomparsa così rapidamente e facilmente?”, “Avevamo almeno quella felicità?”, “Perché la mia felicità non era importante per lui?”, ecc. Finché non sono arrivata alla domanda “E poi cos’è la felicità?” e ho iniziato a cercare la risposta.
Il primo passo del mio viaggio è stato quello di arrivare all’idea che la felicità in realtà non è qualcosa che si può dare. E meno male che è così, perché questo ci avrebbe reso troppo dipendenti dagli altri.
Immaginate: se gli altri potessero darci la felicità, allora potrebbero togliercela. E io volevo una felicità mia, permanente.
Questa è stata la prima cosa che ho dovuto accettare: nessuno e nessuno potrà mai rendermi felice. Non perché fossi troppo volubile o poco collaborativa. Dovevo solo smettere di cercare fonti esterne di gradimento e di rendere felici le persone.
Ho capito che se non mi sentivo apprezzata e poco amata, era perché non avevo imparato ad apprezzare e amare me stessa.
Prendere in mano i miei sentimenti è stato il mio primo passo verso la felicità. Dovevo smettere di incolpare gli altri (come Robert) per i miei fallimenti e la mia insoddisfazione.
E… mi sono sentita forte e capace, ho sentito che ero io a controllare la mia vita – non ero più disposta a lasciare che le parole e le azioni degli altri dettassero i miei sentimenti.
Ho capito che le emozioni non sono qualcosa che ti succede. Il mio matrimonio ha sofferto a causa di motivazioni confuse. Piuttosto, è successo per le ragioni sbagliate. Questa era la seconda confessione che dovevo a me stessa.
Sono una donna istruita, ambiziosa e in carriera e, nonostante tutto questo femminismo, continuavo a giudicare il matrimonio come una conquista.
Sposarmi era un obiettivo per me, trovare un marito un progetto da realizzare, e nel realizzarlo mi sentivo in qualche modo più riuscita delle mie amiche non sposate. Mi sentivo in qualche modo più matura, più degna, persino più professionale per il fatto di avere un anello.
Robert soddisfaceva tutti i miei requisiti in fatto di uomini: era istruito, attraente, alto, divertente e gentile. E credo che mi amasse davvero.
E quando le cose sono andate male nel nostro matrimonio, mi sono chiesta a lungo come procedere, perché pensavo che difficilmente avrei trovato un altro uomo altrettanto fantastico nella mia vita. Per molto tempo ho avuto paura di ammettere che mi ero sposata per le ragioni sbagliate e che questo matrimonio non aveva futuro perché era realisticamente privo delle basi necessarie.
La paura di riprovarci, questa volta di essere vera e di lasciare che fosse il mio cuore a determinare le scelte nella sfera emotiva della mia vita, era paralizzante.
Ma sono riuscita a lasciar perdere, a lasciar andare la paura, a lasciarla andare. E non è successo automaticamente con il divorzio, è successo mesi dopo, quando ho capito cosa volevo, chi ero…
5 anni dopo il divorzio, Robert e io abbiamo un buon rapporto di amicizia. Credo che entrambi abbiamo capito il nostro errore. Ora non ho un marito. Ma ho amore e gioia di vivere.
Mi piace il tempo che trascorro con il mio nuovo amante e ancora di più il tempo che trascorro da sola – imparando cose diverse, facendo le cose che mi piacciono e che mi arricchiscono.
E da tempo non spreco più il mio tempo in cose inutili come arrabbiarmi per piccole cose e cercare i colpevoli. Trovo molto più soddisfacente aprire i miei sensi alla gioia!
